В жизни человека существует много неприятных моментов, которые мешают ему жить и сильно раздражают…и один из них, довольно неприятный, о котором редко говорят вслух: чужой успех задевает нас сильнее, чем собственная неудача.
Допустим, вы спокойно жили, работали, строили какие-то планы, может быть, не слишком быстро и продуктивно, но и без ощущения себя неудачником. А потом узнаёте, что знакомый, с которым вы когда-то начинали примерно с одной точки, открыл своё дело. Или подруга наконец купила квартиру. А коллегу повысили. Однокурсник переехал в страну, куда вы сами давно хотели уехать. Кто-то вдруг стал заметнее, свободнее, обеспеченнее, увереннее — и вроде бы ничего у вас не отнял, даже наоборот, вы вполне можете относиться к этому человеку хорошо, но внутри появляется очень неприятный укол.
Следом, как назло, приходит ещё один: «Как вообще можно завидовать близкому человеку? Ну и мудак же я….»
К самой зависти добавляется стыд за зависть, затем желание срочно доказать себе, что вы вовсе не завидуете, а просто «объективно оцениваете ситуацию».
И вот уже оказывается, что бизнес у него скорее всего ненадолго, квартира куплена в кредит (вот же дурачоооок), работа досталась по знакомству через папиного друга детства, фотографии из путешествия — точно отфильтрованы, да и отношения у этой «счастливой пары» неизвестно какие за закрытой дверью… Насочиняли, обесценили — и на несколько минут становится легче. Но только собственная жизнь от этого почему-то не меняется, и лучше не становится.
Что же за зверь такой — зависть ?
Как описал зависть один мой знакомый, на примере отличия зависти от ревности — ревность это когда ты переживаешь о том что твоему соседу хорошо с ТВОЕЙ ЖЕНОЙ, а зависть — когда ты переживаешь о том что твоему соседу хорошо с ЕГО ЖЕНОЙ…
Зависть это не о другом человеке, а о том, что происходит с вами рядом с ним
Мы привыкли относиться к зависти с моральной точки зрения: завидовать нехорошо, следовательно, от этого чувства следует избавиться. Но психологически гораздо полезнее сначала не избавляться, а присмотреться к нему. Зависть возникает не ко всему подряд и не ко всем людям одинаково — можно совершенно спокойно читать о состоянии миллиардера, смотреть на олимпийского чемпиона или восхищаться известной актрисой, а потом неожиданно болезненно отреагировать на знакомую, которая начала зарабатывать всего в полтора раза больше вас…
Почему именно ОН А НЕ Я?
А все потому что зависть любит близкую дистанцию. Не обязательно географическую или эмоциональную — скорее внутреннюю. Чем легче представить себя на месте другого человека, чем сильнее его жизнь касается того, что важно лично для вас, тем острее может оказаться сравнение.
Чужой успех в этот момент перестаёт быть просто фактом чужой биографии, он становится зеркалом, и отражение в нём не всегда нравится.
«Она смогла — а я почему нет? Чем я хуже то? Карма что ли такая поганая?»
«Мы одного возраста, а он уже ого-го где, а я все с родителями живу и на автобусе на работу езжу…».
«Наверное, со мной действительно что-то не так, я неудачник…».
Сам по себе человек напротив мог вообще не участвовать в этом внутреннем разговоре, он просто сообщил, что получил повышение, а всё остальное психика достроила самостоятельно.
Именно поэтому работа с завистью редко сводится к попытке меньше смотреть на других. Гораздо важнее понять, какой вывод о себе вы делаете, когда видите чужой успех.
«У него получилось» незаметно превращается в «у меня не получится»
В когнитивном подходе Роберта Лихи зависть тесно связана с социальным сравнением и тем, каким образом человек интерпретирует увиденное. Здесь хорошо заметна одна ловушка: чужое достижение начинает восприниматься не просто как информация о другом, а как доказательство собственной несостоятельности.
Коллега получил должность — это значит что я недостаточно хороший специалист.
Подруга вышла замуж — это значит что со мной что-то не так. И никому я не нужна…..Хнык…
Знакомый хорошо зарабатывает — значит, я безнадёжно отстал и вообще — деньги не для меня.
Кто-то выглядит моложе — значит, я плохо выгляжу, и вообще — я уже просто старый скуф.
Лихи описывает несколько типичных когнитивных искажений, которые способны усиливать подобные переживания. Среди них персонализация, когда чужой успех воспринимается почти как личное поражение; катастрофизация — «мне этого уже никогда не добиться»; обобщение — «если здесь не получилось, значит, я вообще неудачник»; избирательное внимание, при котором человек прекрасно видит чужие достижения и удивительным образом перестаёт замечать собственные.
Особенность такого мышления в том, что внутри оно ощущается вовсе не как искажение. В момент зависти мысль «у всех жизнь складывается, кроме меня» может казаться почти статистическим фактом, хотя для этой статистики мозг весьма заботливо отобрал пятерых людей, у которых сейчас всё хорошо, и не включил туда вообще никого другого. Ошибка выжившего — тысячи тех, кто тонет за бортом нас не интересуют…
Социальные сети делают этот эффект ещё выразительнее — за двадцать минут перед глазами успевают пройти чужая свадьба, отпуск на островах, новая крутая машина, пятый диплом о вышке, похудение на тридцать кило за три месяца, рождение ми-ми-мишечного ребёночка, повышение до замдиректора МясГазБетонПрома и ремонт кухни.
Каждый показывает один удачный фрагмент собственной жизни, но наш мозг собирает эти фрагменты в одного вымышленного человека, который одновременно счастлив в браке, богат, красив, реализован, путешествует четыре раза в год а ещё успевает печь хлеб на закваске и писать картины маслом.
Иногда мы завидуем не тому, что думаем
«Я завидую её деньгам» звучит достаточно понятно. Но если задержаться на этом месте чуть дольше, и задуматься…может выясниться, что деньги сами по себе вас волнуют меньше, чем возможность перестать каждый раз смотреть на ценник. То есть деньги тут — степень свободы, и богатые меньше плачут (как бы там не утверждал обратное старый сериал)
«Завидую его должности» — а на самом деле признанию и власти над другими.
«Завидую их дому» — возможно, не дому, а ощущению устойчивости, комфорта, уюта и своего места.
«Завидую её отношениям» — не статусу «замужем», а близости, теплу, тому, что вечером кого-то ждут, выслушают, почешут за ушком и сделают массажик…
«Завидую человеку, который путешествует» — а если точнее, его свободе сорваться с места и не спрашивать ни у кого разрешения, забить на вещи которые я считаю «важными и нужными делами»
И вот это уточнение многое меняет, потому что с расплывчатым «хочу такую же жизнь» невозможно сделать почти ничего, а с конкретным «мне не хватает свободы распоряжаться своим временем» уже можно работать.
Иногда оказывается ещё интереснее: человек завидует вовсе не результату, а качеству, которое позволило другому этот результат получить.
То есть не бизнесу, а смелости его начать и возможно прогореть — да и пофигу.
Не популярности, а способности быть видимым, не бояться показать себя — вот он я, какой ! Видали?
Не лёгкости общения, а внутреннему разрешению занимать пространство и не извиняться за собственное присутствие, не извиняться за то ЧТО Я ЕСТЬ.
Не чужим границам, а тому, как спокойно другой человек говорит «нет» и посылает в известном всем направлении всех тех, кого считает необходимым в этом самом направлении послать.
Это довольно важный поворот. В процессуальной терапии Арнольда Минделла зависть рассматривается именно как указатель на качества, желания или возможности, которые человек недостаточно признаёт в самом себе. То, что так сильно цепляет в другом, иногда оказывается не чем-то совершенно чужим, а чем-то своим, только давно отодвинутым в сторону.
Самая болезненная зависть часто звучит не «у него есть», а «ему можно»
Представьте человека, который с детства привык быть удобным. Не слишком громким, не слишком требовательным, не слишком амбициозным. Ему объясняли — иногда словами, иногда выражением лица, иногда довольно (Не)прозрачными намёками, — что хорошие дети не выпячиваются, приличные люди не хвастаются, деньги не главное, спорить со старшими некрасиво, а хотеть слишком многого вообще как-то неприлично. Ты чего тут вообще, а? Вы на него посмотрите…
A few moment later…
Рядом появляется кто-то, кто спокойно говорит о своих достижениях, просит достойную оплату, отказывается от неинтересной работы, носит яркую одежду, меняет профессию после сорока или вдруг начинает жить так, как хочется ему, а не его родственникам.
И этот человек невероятно раздражает.
Конечно, он вполне может быть действительно неприятным. Зависть не превращает окружающих автоматически в прекрасных людей, которых мы просто «не принимаем в себе». Иногда наглость — это действительно наглость, а самодовольство — самодовольство.
Но иногда раздражает другое: он нарушает правило, которому вы сами продолжаете подчиняться.
Ему можно хотеть больше. Ему можно рисковать. Ему можно ошибаться. Ему можно занимать место. Ему можно не нравиться всем. ЕМУ — МОЖНО !
И рядом с этой свободой особенно отчётливо становится видно собственное «мне нельзя».
В исходной формулировке зависть часто описывают как переживание разрыва между «это существует» и «это не для меня». Мне кажется, именно этот разрыв во многих случаях причиняет больше боли, чем само отсутствие желаемого. Если человек считает цель трудной, но доступной, чужой успех способен вдохновлять. Если же цель внутренне объявлена запретной, чужой успех начинает почти оскорблять.
Другой будто демонстрирует самим своим существованием: так тоже можно.
Откуда появляется это внутреннее «не для меня»
Единой причины нет, и было бы слишком заманчиво свести всё к детству. Зависть может усиливаться в совершенно разных обстоятельствах: когда самооценка сильно зависит от достижений, когда человек переживает кризис, когда давно недоволен определённой частью своей жизни, когда вынужден конкурировать, когда собственных ресурсов мало или когда среда постоянно напоминает, что ценность человека измеряется доходом, внешностью, статусом и количеством побед.
Но ранний опыт тоже имеет значение.
Если ребёнка регулярно сравнивали с другими не в его пользу, он вполне может вырасти с привычкой воспринимать чужое достижение как собственную оценку.
«Посмотри, как Лена учится. И вообще лапушка-молодчиночка».
«А Саша уже сам зарабатывает, сынок моей подруги, тети Глаши, знаешь же, да?».
«Почему ты не можешь нормально, как остальные? А? ААААААААА ?»
В подобных фразах ребёнку сообщают гораздо больше, чем кажется взрослым: будто ценность существует не сама по себе, а определяется местом в своеобразной турнирной таблице.
Чтобы чувствовать себя достаточно хорошим, нужно не просто что-то уметь — нужно оказаться лучше кого-то.
Бывает и противоположная история, когда достижения не поощрялись, а скорее вызывали тревогу окружающих. «Не высовывайся», «будь скромнее», «куда тебе», «у нас в семье таких не было», «это не наши традиционные ценности». Человек вырастает, сознательно уже не соглашаясь с этими правилами, но какая-то часть старой системы продолжает работать. Желание есть а вот разрешения на него будто нет — никто не дал.
Разные психотерапевтические школы объясняют происхождение зависти по-разному. Психоаналитические подходы обращают внимание на ранние отношения, дефицит заботы, конкуренцию, нарциссическую уязвимость; Альфред Адлер связывал многие подобные переживания с чувством неполноценности и попыткой его компенсировать; когнитивные модели больше интересуются убеждениями и ошибками мышления, которые включаются здесь и сейчас.
Не обязательно выбирать одну теорию как окончательно правильную. Для практической работы важнее другое: что именно происходит с вами в тот момент, когда появляется зависть.
За завистью нередко прячется другое чувство
Зависть может быть довольно шумной эмоцией. Она быстро выдаёт раздражение, колкость, желание обесценить, иногда даже злость. А более тихие переживания остаются за ней незаметными.
Например, грусть.
«Мне очень хотелось бы иметь близкие отношения, но их сейчас нет, и наверно никогда не будет…».
Страх.
«А вдруг у меня действительно ничего не получится? НИ-КОГ-ДА.»
Бессилие.
«Я уже несколько лет пытаюсь что-то изменить и я устал. Я заколебался. Я сдаюсь».
Одиночество.
«Я смотрю на их веселую компанию и понимаю, как мне самому не хватает людей рядом».
Стыд.
«Мне кажется, я уже давно должен был добиться большего, а я до сих пор в своей яме, а вот мой друг Паша… Даже видеть его мне стыдно».
В эмоционально фокусированном подходе большое значение придают различению первичных и вторичных эмоций: реакция, которую человек замечает первой, не обязательно является самой глубокой. Иногда злость защищает от боли, а зависть оказывается гораздо переносимее, чем признание «мне очень грустно оттого, что у меня этого нет».
И это признание не всегда должно немедленно превращаться в план достижения.
Не каждую зависть можно «конвертировать в мотивацию», как будто речь идёт о валюте. Человек может завидовать чужому здоровью, потому что столкнулся с собственными ограничениями; чужой семье после развода; возможности иметь детей, если сам переживает бесплодие; молодости; тому, что кто-то получил поддержку, которой у него в своё время просто не было.
Тут бодрый совет «пусть чужой успех вас вдохновляет» может только сильнее ранить.
Иногда сначала нужно позволить себе погрустить о том, чего действительно нет, что было потеряно или чего, возможно, уже не вернуть.
Почему так хочется обесценить человека, которому мы завидуем
Потому что это один из самых простых способов уменьшить болезненный разрыв.
Если другой кажется лучше, успешнее, привлекательнее или свободнее, самооценке неприятно. Но стоит объяснить его успех везением, богатыми родителями, полезными знакомствами, нечестной конкуренцией или просто объявить результат переоценённым — и дистанция становится меньше.
«Да ничего там особенного». И вообще — что вы в нем нашли… То ли дело мы — мы то точно лучше. И достойней и мудрей. Просто не везет, жизнь — сука несправедливая.
Готово! На несколько минут нам легче.
Иногда, конечно, везение действительно было. Кто-то действительно родился в обеспеченной семье, а кто-то даже в королевской, получил хорошие связи, папкин миллион, или стартовал с позиции, о которой другой мог только мечтать. Признавать неравенство условий совершенно нормально; идея, будто все приходят к успеху исключительно благодаря личному труду, так же далека от реальности, как противоположная идея, будто любой успех — просто удача.
Проблема начинается когда обесценивание превращается в автоматическую защиту от любого чужого достижения.
Тогда приходится жить в довольно мрачном мире: достойных людей почти нет, все успешные либо получили что-то незаслуженно, либо обязательно несчастны в чём-то другом, а искреннее признание чужого результата становится почти угрозой себе.
И самое неприятное — пока вы заняты разрушением чужого пьедестала, собственная потребность всё ещё остаётся без внимания.
Как работать с завистью к чужому успеху
Полностью запретить себе завидовать вряд ли получится. Да и необходимости в этом нет. Гораздо полезнее научиться замечать зависть раньше, не устраивать над собой нравственный суд и постепенно выяснять, какую информацию она несёт именно в вашем случае.
1. Сначала признайте чувство, не превращая его в характеристику личности
Есть большая разница между «я завистливый человек» и «сейчас я завидую».
В первом случае эмоция становится почти диагнозом личности: я такой. Во втором остаётся пространство — да, это происходит со мной в конкретной ситуации, но это не исчерпывает меня целиком.
Такой взгляд близок нарративному подходу, где проблема отделяется от человека. Зависть может влиять на мысли и поступки, но человек не равен своей зависти.
Признание здесь нужно не ради красивого психологического ритуала. Пока вы доказываете себе, что никакой зависти нет, исследовать попросту нечего.
2. Разделите событие и то, что вы успели о себе решить
Запишите ситуацию буквально в двух строках.
Что произошло: коллегу повысили.
Что я из этого заключил: я хуже, меня никогда не повысят, пять лет жизни потрачены впустую, я — мудило, пойду напьюсь.
Первая строка — факт.
Вторая — набор эмоций и интерпретаций, некоторые из которых могут оказаться верными, а некоторые нет.
Эта простая пауза помогает вернуть в ситуацию немного воздуха. Подышите, успокойтесь. Между «у другого получилось» и «я безнадёжен» вообще-то существует довольно большое пространство, хотя в момент сильной зависти мозг предпочитает его не замечать.
3. Уточните предмет зависти до мелочей
Не «хочу как у неё».
А хочу что именно?
Допустим, вас задевает приятель, который работает на себя. Вы тоже хотите бизнес? Возможно. А может быть, бизнес вам как раз не нужен: вы завидуете тому, что он сам распоряжается временем и не должен каждый отпуск согласовывать с мудаком-начальником и выпрашивать у него выходной.
Это принципиально разные желания и, соответственно, совершенно разные пути.
Полезно продолжить фразу несколько раз:
«Если бы у меня было то, чему я завидую, что изменилось бы в моей жизни?»
Иногда настоящий ответ появляется не с первой попытки.
4. Посмотрите, нет ли рядом внутреннего запрета
Если чужое качество вызывает особенно острое раздражение, попробуйте мысленно добавить:
«Мне тоже хотелось бы позволять себе…»
Быть заметнее?
Просить больше денег? Требовать больше денег !
Отказывать?
Не оправдываться?
Проявлять инициативу?
Сменить занятие?
Ошибаться публично и не умирать от стыда?
Не факт, что ответ обязательно найдётся, но если найдётся то с завистью становится легче работать, потому что объектом внимания наконец становитесь вы, а не человек напротив.
5. Разберите желаемое качество на детали
«Она уверенная» — слишком общее описание.
В чём конкретно проявляется её уверенность? Она говорит чуть медленнее и не торопится заполнять каждую паузу ? Не испытывает неловкости из-за долгих пауз ? Не начинает просьбу с трёх извинений? Спокойно называет цену? Выдерживает несогласие другого? Позволяет себе занимать центральное место? Не спорит с дураками а сразу посылает их подальше ?
В процессуальной работе иногда используют ролевой эксперимент: человеку предлагают буквально «примерить» качество, которому он завидует, — ненадолго представить себя в другой манере поведения, попробовать другой голос, позу, способ отвечать. Не для того чтобы стать копией конкретного человека, а чтобы почувствовать: некоторые свойства, которые казались исключительно чужими, вообще-то существуют и в вашем поведенческом диапазоне.
Пусть пока непривычно. Но не обязательно недоступно.
6. Проверьте реальность ограничений
Тут важно не скатиться в поп-психологию формата «если захотеть, возможно всё».
Не, нифига не всё. Далеко не все, не всем и не всегда.
Возраст, здоровье, деньги, плохой сон, семейные обстоятельства, образование, страна, несварение желудка, случай, способности и масса других факторов реально влияют на возможности человека. Иногда другой действительно находится в гораздо более выгодной позиции.
Но после признания этих различий остаётся второй вопрос:
Что всё-таки зависит от меня?
Можно не стать профессиональным музыкантом в сорок пять — и всё равно научиться играть если вот прям хочется; можно не построить миллиардный бизнес — но увеличить свой доход так чтобы не было мучительно больно на кассе супермаркета.
Можно не иметь внешность человека, которому вы завидуете, — и изменить собственное отношение к телу или уход за собой.
Реализм не равен капитуляции. Он скорее позволяет отделить закрытую дверь от той, к которой вы почему-то даже не подошли.
7. Верните зависть — из головы в действие
Если выяснилось, что за завистью стоит ваше реальное желание, нужен хотя бы небольшой опыт движения к нему. Иначе можно годами прекрасно понимать собственную психологию и продолжать жить точно так же.
Завидуете человеку, который свободно общается, — попробуйте чаще оказываться в ситуациях, где приходится знакомиться и разговаривать.
Чужому профессиональному успеху — определите один навык, который действительно усилил бы вашу позицию.
Чьей-то способности защищать границы — начните не с грандиозного конфликта с родственниками, а с одного небольшого «мне это неудобно».
Все вроде банально и просто.
Но здесь есть опасность увлечься чужой траекторией. Человек открыл кофейню — значит, и мне срочно нужна кофейня. Подруга ушла из найма — мне тоже надо увольняться. Знакомый эмигрировал — оказывается, вот она, настоящая жизнь.
Не спешите, это все не обязательно так — вы не они.
Чужая история может подсветить ваше желание, но не обязана давать вам готовый сценарий, привыкайте уже думать головой.
А если зависть возвращается снова и снова
Ну значит «плохо работаете над собой». Шутка. Некоторые эмоциональные схемы складывались годами и десятилетиями и довольно быстро возвращаются, особенно в периоды усталости, неопределённости или собственных неудач.
Сегодня вы вполне спокойно воспринимаете чужой успех, через месяц происходит что-то неприятное — и вот знакомая фотография из отпуска снова кажется личным издевательством судьбы.
Так бывает.
Смысл работы не в том, чтобы однажды провести внутренний ритуал и больше никогда ничего подобного не испытывать, а в том, чтобы постепенно сокращать путь от автоматической реакции к пониманию:
«Ага, вот сейчас я снова сравнил себя».
«Вот здесь я решил, что его результат что-то доказывает обо мне».
«А здесь мне на самом деле очень больно».
«А вот это, наоборот, действительно моё желание».
Со временем между чувством и привычным поведением появляется пауза. И в этой паузе уже можно выбирать: обесценить другого, провалиться в самокритику, несколько часов листать его страницу — или вернуться к себе. Эта пауза и есть свобода воли.
Когда зависть становится поводом обратиться к психологу
Сама по себе зависть не является патологией и не требует обязательной «проработки». Большинство людей периодически сравнивают себя с другими, кого-то считают более успешным, иногда раздражаются, иногда даже мысленно злорадствуют — человеческая психика не стерильна.
Другое дело, если зависть начинает занимать слишком много места. Вы регулярно возвращаетесь мыслями к чужой жизни, не можете искренне общаться с людьми, успехи близких вызывают почти физически ощутимое напряжение, после каждого сравнения проваливаетесь в ощущение собственной ничтожности или замечаете, что обесценивание стало привычным способом защищать самооценку.
Иногда особенно трудно бывает тогда, когда зависть соприкасается с давними темами: «я недостаточно хорош», «меня никогда не выбирают», «мне нельзя хотеть больше», «если другой лучше, для меня места уже не останется». Человек может прекрасно понимать разумом, что чужой успех ничего у него не отнимает, но эмоционально каждый раз переживать старую историю заново.
В терапии тогда имеет смысл работать не столько с завистью как отдельным чувством, сколько с тем, что её поддерживает: внутренними запретами, болезненным сравнением, стыдом, страхом неудачи, зависимостью самооценки от чужого признания, трудностью замечать собственные потребности и присваивать собственные достижения.
Так как же всё-таки избавиться от зависти?
Наверное, точнее было бы сказать — перестать быть её заложником.
Потому что идея никогда больше никому не завидовать звучит красиво, но мало похожа на реальную человеческую жизнь. Всегда найдётся кто-то моложе, богаче, талантливее в определённой области, удачливее, свободнее, красивее или просто оказавшийся в правильном месте в правильное время.
Можно провести жизнь, стараясь не смотреть по сторонам, а можно постепенно научиться смотреть иначе.
Чужой успех не обязан становиться приговором вашей жизни. Иногда он всего лишь показывает чужую жизнь. Иногда напоминает о собственном неудовлетворённом желании. Иногда задевает старую рану или обнаруживает качество, которым вы давно не разрешаете себе пользоваться. А иногда — чего уж там — человек просто получил то, чего очень хочется вам, и это неприятно.
Не каждое чувство нужно немедленно исправлять, но почти каждое можно попробовать понять.
И если после завистливого «А ПОЧЕМУ ОН А НЕ Я ???» удаётся добраться до более точного вопроса — «что именно из увиденного так важно для меня и что я собираюсь с этим делать?» — зависть понемногу перестаёт быть бесконечным соревнованием с чужой жизнью.
Она возвращает вас к своей.